Thomas, que hoy tiene 42 años y vive en Washington D. C., empezó a sentir que era la única que sostenía el matrimonio. Organizaba las salidas, se encargaba de las tareas de la casa, armaba muebles y hacía reparaciones. A él, en cambio, parecía alcanzarle el tiempo para el trabajo, los negocios y los amigos. Para ella quedaba cada vez menos.
Al comienzo todavía pensaba que podían mejorar. Le decía qué cosas le molestaban e incluso buscó terapeutas de pareja. Su esposo afirmaba que “escuchaba” sus preocupaciones, recordó, o la llamaba “fastidiosa”. Pero, durante más de diez años, el resultado fue siempre el mismo: nada cambiaba.
Con el tiempo, Thomas dejó de entregar más de lo que recibía. Ya no pedía lo que necesitaba para sentirse amada ni esperaba obtenerlo. Las conversaciones difíciles se acabaron, al igual que la esperanza de que el matrimonio valiera la pena. No es que hubiera dejado de importarle, dijo. “Simplemente dejé de asumir la responsabilidad de gestionar la salud de la relación”.
El resentimiento fue cediendo. El descuido le dolía menos y empezó a aceptar la falta de conexión emocional de su esposo, en vez de esperar que él llenara ese vacío. Aunque tardó dos años en irse de la casa, de algún modo ya se había marchado. En otras palabras, había renunciado silenciosamente a su matrimonio.
¿Qué significa renunciar en silencio a un matrimonio? Como ocurre en el ámbito laboral, donde alguien hace apenas lo necesario para no perder el empleo, esta forma de “divorcio silencioso” aparece cuando una o ambas personas siguen casadas en los papeles, pero se desconectan emocionalmente. En otras palabras, “realmente no están poniendo esfuerzo en el matrimonio”, dijo Galena Rhoades, profesora de investigación de la Universidad de Denver y directora del Instituto de Ciencia de las Relaciones. “Pero no necesariamente están tomando medidas para terminarlo”.
A diferencia de una separación formal, no siempre hay un instante preciso en que alguien decide rendirse. Como le pasó a Thomas, el distanciamiento puede avanzar de manera gradual, tras años de intentos que terminan por agotarse cuando nada cambia. “No pensaba en el divorcio ni en la separación”, dijo Thomas. “Ni siquiera estaba entre mis principales preocupaciones”.
¿Por qué no irse, entonces, en lugar de permanecer en ese limbo? A menudo, la explicación es práctica. “El matrimonio es un acuerdo financiero”, dijo Molly Burrets, psicóloga clínica y profesora adjunta del Departamento de Terapia Matrimonial y Familiar de la Universidad del Sur de California. “No todos tenemos la independencia necesaria para dejar un matrimonio cuando queremos”.
Puede haber una hipoteca, gastos de cuidado de los hijos, cobertura médica y cuentas bancarias compartidas. Algunos padres siguen juntos por sus hijos, añadió Burrets. Además, para quienes viven situaciones tóxicas o abusivas, irse puede ser peligroso.
El miedo también puede inmovilizar. “Lo que vemos con frecuencia es que no creen que la vida alternativa que tendrían si terminaran el matrimonio fuera lo suficientemente buena”, explicó Rhoades. En ese contexto, tomar distancia puede servir como una prueba: permite imaginar cómo sería la vida sin la pareja antes de decidir una separación definitiva.
¿Cómo distinguir una etapa difícil de un camino hacia el divorcio silencioso? Estas son algunas señales de alerta.
Viven como compañeros de casa o como padres, no como pareja
Rhoades suele observar que la relación se convierte en un acuerdo práctico: dos personas administran una casa, pero ya no comparten una vida. Quizá conversan durante todo el día, aunque casi siempre sobre asuntos logísticos. ¿Quién pasa a buscar a los chicos? ¿Se pagó la factura de la luz? ¿Qué van a cenar?
“Funcionan bien juntos. Son buenos administrando la vida cotidiana”, dijo Rhoades. Lo que falta es todo lo demás: el interés por saber cómo estuvo el día del otro, qué pensó, qué le preocupa, qué le entusiasma o qué lo tiene estresado.
Dejan de intentar resolver los conflictos
Discutir no siempre es negativo. A veces indica que los dos siguen lo bastante involucrados como para expresar lo que sienten. Cuando se abordan de manera constructiva, las investigaciones sugieren que los desacuerdos y su resolución pueden incluso fortalecer la relación.
La señal más inquietante aparece cuando ya no importa lo suficiente como para discutir. “Lo opuesto al amor no es la ira”, dijo Burrets. “Lo opuesto al amor es la indiferencia”, una actitud que puede surgir tras años de decepciones. “Cuando la decepción se transforma en resignación, suele comenzar el divorcio silencioso”.
Desaparece el contacto físico y no lo extrañan
Pasar por una mala etapa, por sí solo, no significa que el matrimonio esté en riesgo. Pero la intimidad física es parte de lo que hace que una relación romántica se sienta como tal para muchas parejas, señaló Rhoades. No se trata únicamente de tener menos relaciones sexuales. También pueden dejar de besarse al despedirse, tomarse de la mano, sentarse juntos en el sillón o rozarse al cruzarse en la cocina.
“Nuevamente, esas son cosas que solo hacés con tu cónyuge”, dijo Rhoades. “Así que cuando empiezan a desaparecer, puede ser una señal de que otras cosas también están cambiando”.
Empieza a construir una vida sin su pareja
En cierto momento, Thomas advirtió hasta qué punto el matrimonio se había vuelto unilateral. “Recuerdo haber tenido un momento en el que me di cuenta de que estaba poniendo toda esta energía en salvar esto”, recordó. Dejó de pedir, de esperar y de aguardar que su esposo estuviera presente. En lugar de eso, buscó en sus amistades el cuidado y la conexión que necesitaba.
“Mis amigas me dieron eso con creces”, dijo Thomas. “Y no tuve que hacer nada para conseguirlo”. Sentir que recibía tanto afecto con tanta facilidad fue un alivio. Según Burrets, ese cambio puede pasar inadvertido precisamente por eso: poco a poco, otras personas empiezan a ocupar el lugar que tendría que tener la pareja.
Un colega escucha las anécdotas divertidas de las clases de gimnasia; los amigos reciben las novedades de las consultas médicas; una hermana se convierte en la compañía habitual para los encuentros sociales. Gradualmente, el matrimonio deja de ser esencial y pasa a ser opcional. Tener una vida propia fuera de la relación es saludable, pero “cuando la distancia ya no le molesta realmente, esa es una señal de que renunció silenciosamente a su matrimonio”, explicó Burrets.
Qué hacer si reconoce estas señales
Si usted es quien está renunciando en silencio, el primer paso es dejar de actuar en piloto automático y reconocer con honestidad qué necesita. “Tómese en serio dónde está, cuáles son los factores involucrados y si hay algo que todavía pueda salvarse antes de tomar cualquier decisión para terminar el matrimonio”, sugirió Rhoades.
Eso supone hacerse preguntas incómodas: ¿Sigo aquí porque quiero o porque irme me da miedo, resulta complicado o es costoso? Si mi pareja hiciera todo lo que le vengo pidiendo, ¿sería suficiente? ¿Estoy dispuesto a cambiar también o, en el fondo, ya terminé? Un terapeuta puede ayudar a ordenar esas dudas.
Pero, tarde o temprano, la pareja tiene que participar de la conversación. Puede ser difícil hablar después de meses o años de pensar que no tiene sentido. Una forma de empezar sería: “Hace tiempo que me siento desconectado y ya no sé bien dónde estamos parados. ¿Podemos hablar?”. Si todavía cree que hay posibilidades, conviene evitar el impreciso “esforzate más” y plantear una petición concreta: “Me gustaría que tengamos una noche por semana para nosotros, sin teléfonos ni televisión, porque me he sentido dejado de lado”.
Tal vez, en cambio, usted ya tenga claro que quiere terminar la relación. Decirlo puede parecer cruel, pero Rhoades sostiene que no lo es: “Si la relación es lo suficientemente segura para una conversación honesta, la claridad suele ser más saludable que mantener una falsa sensación de compromiso”.
Si está del otro lado y nota que su pareja se distancia, intente preguntarle qué pasa sin acusarla. “No encare la conversación desde el reproche, con algo como: ‘Me estás tratando de esta manera’”, dijo Burrets. En vez de eso, plantee la charla con curiosidad. Por ejemplo: “Antes me contabas cómo había sido tu día apenas llegabas a casa y últimamente ya no lo hacés. Extraño eso. ¿Nos está pasando algo? ¿Estamos bien?”.
También es importante escuchar. No hace falta compartir la perspectiva de la otra persona, pero sí intentar entender qué hay detrás de su desconexión antes de apresurarse a defenderse. “Si alguien está renunciando silenciosamente al matrimonio, probablemente intentó resolver el problema una y otra vez sin obtener el resultado que buscaba”, dijo Burrets.
Si ambos quieren reparar la relación, no bastará con una sola conversación profunda. Revertir un alejamiento lento requiere esfuerzos pequeños y constantes, además de mucha paciencia para reconstruir la confianza y el amor que se perdieron. Y si el vínculo no puede salvarse, esa conclusión también puede ser valiosa.
Para Thomas, dos años de silencio le dieron algo que décadas de pedidos y resignación no habían conseguido: claridad. “Cuando llegó el momento de separarme y divorciarme, sabía que venía de un lugar de sanación”, dijo. “Por eso estoy absolutamente convencida de que fue lo mejor para mí”.
